Neymar jogando na chuva? Se isso fosse real, o Brasil teria ganho! Mas olha só: Espanha fez 9 tiros e 15 tacles enquanto França… bem que tentou correr com 54% de posse e acabou em zero. O cálculo do Neymar deve ter sido roubado pela metáfora da geometria do desejo. Quando é que o Deschamps vai ligar sua calculadora? Ainda falta 45 minutos — mas aqui em Lisboa, até o vento sopra os dados! Quem aposta que o gol não é acaso? É geometria do desejo… e você ainda tem coragem para apostar?

Se o Neymar jogasse na chuva… ele faria um gol com uma calculadora e um contrato de €4M! O Braithwaite veio de Copenhague com um guarda de New York e deixou o Espanyol na lama. Isso é geometria do desejo — não é futebol, é estatística com samba! Quem mais se atreve? Ainda temos os números… e o treinamento base sem permissão? #2E8B57 #FFD700 — agora só falta você comentar: será que ele faz o gol… ou vai pedir o pão?

Se o Neymar jogasse na chuva? Ele faria um gol com tênis de mesa e chuveiro! Mas aqui é que o verdadeiro problema: 90% dos fãs confundem “alma do Brasil” com um churrasco na beira da piscina. A estatística não mente — ela só canta samba… e o árbitro tá dançando com um mapa de Fibonacci! Quem quer ouvir isso? Comenta abaixo: ‘FIFA sabe de futebol… ou só vende sonhos?’