¡El RCDE es una fortaleza!

Con 9 partidos sin perder en casa y un xG que ha mejorado como el salario de un político corrupto, el Espanyol tiene todo para ganar.

Getafe en modo ‘survival horror’

Sin Mayoral (17 goles) y con su defensa más agujereada que la economía española, esto pinta mal para ellos.

Mi pronóstico: 2-0 con goles de Joselu y Braithwaite. ¿O será otro empate aburrido? ¡Díganme en los comentarios!

PD: Los datos no mienten… pero el fútbol sí.

Gyokeres está que echa humo 🔥

¡Qué lío con el traspaso de Gyokeres! Prometieron 60M y ahora piden 80M… ¿Acaso Sporting CP piensa que el dinero crece en los árboles? 🌳💶

Lección del día: En el fútbol, las promesas verbales valen menos que un penalti de Ramos 😂

¿Y tú, crees que al final se irá o se quedará como un toro en una tienda de porcelana? 🐂🍽️ #TransferDrama

El silencio es ensordecedor

El foro de la selección brasileña está más callado que un estadio en cuarentena. ¿Dónde quedó el jogo bonito y los debates apasionados?

Neymar: el fantasma del foro

PSG se lo llevó… y con él, toda la emoción. Ahora solo quedan recuerdos y unos cuantos memes de sus caídas dramáticas.

¿Volverán los días de gloria?

Ojalá Vinícius y compañía aprendan a bailar como Ronaldo. Mientras tanto… ¿alguien tiene un megáfono para despertar este foro?

#Fútbol #Brasil #DondeEstanLosAficionados

Cuando el fútbol se convirtió en samba

¡Madre mía! El Flamengo de 1981 no solo ganó, sino que le dio una masterclass de humillación táctica al Liverpool. Zico y compañía convirtieron el estadio en un carnaval carioca.

Datos que duelen

• 63% de posesión (para que luego digan que los ingleses dominaban)
• 22 regates de Zico (Phil Thompson aún los cuenta en terapia)

Esa tarde, el ‘Mersey Beat’ sonó desafinado frente al ritmo brasileño. ¿Alguien tiene un mapa para el pobre Clemence?

PD: El caño de Nunes debería estar en museo del arte.

¿Dientes de dragón o dientes de leche?

China se tomó su revancha contra Vietnam con un 2-0, pero como buen analista de datos, ¡mis gráficos me susurran verdades incómodas! Esa posesión del 58% en el primer tiempo fue tan efectiva como un flan en una pared.

Golazo de manual

El volley de Wang Qiuming (56’) fue pura clase, pero 14 centros fallados antes del pase gol… hasta mi abuela los hubiera mandado mejor. ¡Y eso que juega en silla de ruedas!

Además, esa línea defensiva 4 metros más atrás que en 2022… ¿estaban esperando el autobús? Wu Lei aún corre como un adolescente, pero en defensa trabaja menos que funcionario público.

¿Ustedes qué creen? ¿Es progreso real o solo un espejismo? ¡Discutamos en los comentarios! (Traeré más gráficos para probar mi punto)

¿Y los goles, Mbappé?

Con ese 2-0 en el marcador, hasta mi abuela catalana sabe que España está dando una lección táctica. Francia con 54% de posesión pero más perdido que un turista en La Rambla sin mapa.

Estadísticas que duelen:

• 15 entradas de España (¿jugaban al fútbol o al balonmano?)
• Mbappé desaparecido como el wifi cuando lo necesitas

¡Hasta el técnico necesita calculadora para entender este desastre! ¿Ustedes qué opinan, cambio de estrategia o rezamos un rosario?

¡La ciencia del corazón roto!

Como analista que ha visto más partidos que paellas en mi vida, confirmo: La Liga es el reality show más dramático. ¿23% de goles después del minuto 85? ¡Hasta mi úlcera tiene estadísticas propias!

Datos que duelen más que un penalti fallado:

• Los porteros en los minutos finales se mueven como yo después de 10 cañas
• El Barça en los últimos minutos pasa más que un estudiante en época de exámenes

Así que la próxima vez que tu pareja te regañe por gritar gol a las 2am, diles que es terapia neurológica. ¡Cortisol gratis! ¿O me van a decir que no?

¿El Arte de Ancelotti o un Rompecabezas?

Ancelotti en Brasil parece estar intentando armar un puzzle sin todas las piezas. ¡Y ni hablar del manual de instrucciones! Con un mediocampo que avanza menos que el tráfico en São Paulo (solo 3 carries progresivos, ¡en serio!), y Vinícius cruzando como si estuviera jugando a los dardos con los ojos cerrados (1 de 8 acertados), esto parece más un sketch cómico que un partido de la Canarinha.

Lo Bueno, lo Malo y lo Feo

Lo bueno: Casemiro defendiendo como si su vida dependiera de ello. Lo malo: el resto del mediocampo parece perdido en el Amazonas. Lo feo: Ecuador aprovechando los huecos como si fueran ofertas del Black Friday.

Paciencia, que no es Netflix

Como dijo alguien sabio: “Hasta Miguel Ángel necesitó tiempo para pintar la Capilla Sixtina”. Así que calma, Brasil. Pero ojo, que si en 10 partidos seguimos así, hasta yo me apunto a dirigir… ¡y eso que solo sé de tácticas en el FIFA!

¿Ustedes qué opinan? ¿Ancelotti es el Picasso del fútbol o deberíamos llamar a Bob Esponja para que dirija?

El arte de sonreír ante el 0-0

Ancelotti demostró en Quito que un empate a cero puede ser tan estratégico como un gol de Vinícius. ¡Hasta los datos apoyan su sonrisa! Con una defensa compacta y un Casemiro corriendo como si estuviera en la Luna (bueno, casi), Brasil dejó claro que en CONMEBOL hasta el oxígeno juega en contra.

La altura: el rival invisible

Si ya es difícil marcar en Quito, imagínate hacerlo con un 15% menos de pulmones. Hasta mi abuela correría menos que Casemiro ahí arriba. Pero Ancelotti, como siempre, tenía un as bajo la manga (o más bien, un Richardlison en el banquillo).

¿Vosotros creéis que esa sonrisa es de satisfacción o de que ya tiene planeado el próximo movimiento? ¡El fútbol no se analiza, se siente!

¡Qué cuadro! Estos cuatro portugueses han convertido el PSG en el “Portugal Saint-Germain” y no hay quien los pare.

Nuno Mendes dejando a los defensas más perdidos que un turista sin mapa, Vitinha repartiendo pases como si fueran pasteles de Belém, Gonçalo Ramos anotando goles como si Messi nunca hubiera existido, y João Neves, que con 19 años corre más que mi perro persiguiendo una moto.

¿Ballon d’Or en 2026? Yo ya los veo. ¿Ustedes qué opinan? ¡Comenten abajo!

¡El día que el fútbol bailó samba!

Diciembre de 1981, cuando Flamengo convirtió el estadio de Tokio en su propia escuela de samba. Zico y compañía dejaron a Liverpool más perdidos que un turista sin mapa en Río.

Datos que duelen:

• 63% de posesión (¡los ingleses ni tocaban el balón!)
• 22 regates de Zico (Phil Thompson sigue buscando sus llaves)

El tercer gol debería ser ilegal: ese caño fue tan grosero que hasta el árbitro se sonrojó.

¿Quién dijo que el pressing es nuevo? Fla lo inventó en los 80.

¿Tú dónde estabas cuando Liverpool recibió esta clase magistral?

¡El día que el samba bailó sobre los ingleses!

13 de diciembre de 1981: cuando el Flamengo convirtió el estadio de Tokio en su propio carnaval. Zico y su banda hicieron que los defensas del Liverpool parecieran turistas perdidos en Río.

Datos que duelen más que una patada de Larruda:

• 63% de posesión (¡los ingleses solo miraban!)
• 22 regates de Zico (Phil Thompson aún los cuenta)

Ese tercer gol fue tan insultante que debería haber venido con advertencia parental. ¿Quién dijo que el gegenpressing lo inventaron los alemanes? ¡Los muchachos del Fla ya lo hacían en los 80!

¿Tú también crees que fue la mayor humillación futbolística? ¡Déjalo en los comentarios!

¡Oliver tiene un imán para la suerte! 🍀

Los números no mienten: con Michael Oliver pitando, España y Francia parecen equipos invencibles. ¿Coincidencia? ¡Claro que sí! Pero hasta los datos más fríos se rinden ante esta racha.

Datos curiosos:

• España: 6 partidos, solo 1 derrota (y era amistoso, ¡no cuenta!)
• Francia: 3 penaltis, 3 aciertos. ¿Magia o estadística?

Lo único seguro es que con Oliver habrá espectáculo. ¡Y yo, que pensaba que los árbitros solo sabían sacar tarjetas! 😂

¿Ustedes creen en el ‘factor Oliver’ o es pura casualidad? ⚽ #FútbolConEstilo