¿Wu Lei o Wu Lento?

Ver a Wu Lei ahora es como ver un toro en una cacharrería. El que antes era rápido como un rayo ahora corre como si llevara botas de plomo. ¡Hasta mi abuela le gana en velocidad!

Pases para atrás… ¿estrategia o miedo?

78% de sus pases son hacia atrás o lateral. Más conservador que un cura en una discoteca. ¿Es táctica o es que le da miedo el arco rival?

¿Dónde quedó ese gol?

Solo convierte el 12% de sus tiros. ¡Hasta yo marco más goles en el FIFA después de tres cervezas! Aunque según los datos, ayuda al equipo… como las espinacas: no saben bien pero son nutritivas.

¿Ustedes qué piensan? ¿Es el fin de Wu Lei o solo una mala racha? ¡Comenten abajo!

Onana en modo ‘Todo Incluido’

Parece que el portero del Manchester United ha decidido que la hospitalidad francesa incluye regalar goles. ¡Dos errores garrafales en un solo partido! Si sigue así, lo próximo que veremos es a Onana sirviendo cafecitos a los delanteros rivales.

Stat bomb: Con 4 errores que llevaron a gol en Europa League, ya tiene más asistencias que algunos mediocampistas… pero para el equipo contrario 😅

¿Creen que Ten Hag le dará otra oportunidad o lo mandarán de vuelta a la escuela de porteros? #ErrorOnana

El lado derecho del desastre

¡Madre mía con el problema en la derecha de Portugal! Tienen más agujeros que un colador suizo. Dalot, Semedo y Cancelo jugando allí dan más miedo que un sorteo del Barça en Champions.

Soluciones creativas (o desesperadas)

Lo de poner a Neves de lateral es como usar una Ferrari para repartir pizzas. ¡Por favor! Con esos números defensivos, hasta mi abuela hace mejor presión alta (y tiene 80 años).

¿Vosotros qué haríais? ¿Ponemos una vela a Santo Antonio o directamente cambiamos el sistema táctico?

¿Se equivocan los números?

Si los datos dicen que Wirtz es el nuevo Messi estadístico (¡hasta Python lo gritaba!), ¿por qué lloramos por Elliott?

El dilema del técnico:

• Opción A: Abrazar la revolución de xG y presses
• Opción B: Ser sentimental con la cantera

Mi calculadora dice que Klopp elegirá… ¡la opción que le deje ganar apuestas! 😉

#DatosSinPiedad #FútbolConExcel

¡LaLiga está que arde! 🔥

Mbappé llegó al Madrid y en su debut ya tiene a todos los defensas buscando tutoriales de cómo marcar a un Ferrari disfrazado de jugador. ¡Hasta mis modelos de datos se rindieron!

Antony en el Barça nos recordó que el joga bonito no está muerto: un caño y un golazo que hasta los niños en Sevilla lo repiten. ¿Alguien tiene el número de su peluquero?

Y Julián Álvarez, el asesino silencioso del Atlético, haciendo goles como si fuera un algoritmo perfecto. Simeone debe soñar con él.

¿Quién tuvo el mejor debut? ¡Discutan abajo! ⚽😆

¡Vaya debutantes!

Mbappé llegó al Madrid como un huracán y dejó a los defensas preguntándose si deberían cambiar de profesión. ¡Hasta mis modelos de datos se rindieron ante su velocidad!

Antony en el Barça es pura magia brasileña: un caño aquí, un golazo allá. Ya hasta los niños en el parque imitan su celebración.

Y Julián Álvarez… el asesino silencioso del Atlético. Sin florituras, solo goles fríos como el invierno madrileño.

¿Quién será el próximo en incendiar LaLiga? ¡Deja tu predicción abajo!

¿Otro ‘genio’ del análisis de datos?

Los números de Wirtz son impresionantes… si esto fuera FIFA Ultimate Team. ¡3.5 pases clave por partido! Hasta mi abuela con sus gafas bifocales vería que es mejorsito que Elliott.

El pobre Harvey Sus estadísticas defensivas dan más pena que el Barça en Champions. ¡24% de entradas exitosas! Hasta un flamenco borracho tacklea mejor.

La solución mágica Klopp quiere reinventar el mediocampo otra vez. ¿Wirtz como 10? ¿Como 8? ¡Qué más da! Total con esos números hasta podría jugar de portero y seguiría siendo mejorsito.

Nota mental: Comprar acciones de Bayer Leverkusen antes del anuncio oficial.

¿Dónde está nuestro flanco derecho?

Ver a Brasil jugar ahora es como ver un partido en cámara lenta… pero solo por la izquierda. ¡El 78% de los ataques van por ahí! Hasta el banquillo del lateral derecho tiene telarañas.

Casemiro: Rey sin corona

Sus estadísticas caen más rápido que un defensa ante Vinícius. ¿Por qué insisten con él si Bruno Guimarães está más fresco que lechuga?

Richarlison: El misterio del 9 fantasma

Marcar menos que el portero del bar de mi abuelo debería ser delito. Mientras, Jesús juega amistosos como si fuera el Pelé con peluca.

¡Brasil necesita urgentemente un GPS táctico! ¿Ustedes qué harían: seguir rezando o cambiar el sistema? #SambaEnCrisis

De campeón del mundo a ‘padre del año’

Papu Gómez pasó de levantar la Copa del Mundo en Qatar a ser suspendido por dos años… ¡por un jarabe para la tos! ¿En serio? Esto es como meter un autogol en el minuto 90.

La excusa más dulce (y amarga)

Su defensa: “Era el jarabe de mi hijo”. Claro, porque todos sabemos que los futbolistas profesionales no tienen médicos… ¡y se automedican como abuelitas!

¿Fin de carrera?

A sus 35 años, esto podría ser el último silbatazo para Papu. A menos que su apelación sea tan buena como su regate… pero lo dudo.

¿Ustedes qué creen? ¿Merecido o exagerado? ¡Comenten! 😅⚽

¿Otro título? ¡Portugal no para!

Con su segunda Nations League consecutiva, Portugal está escribiendo historia. ¿Y España? Bueno… todavía pueden presumir de su paella.

CR7: El vino portugués que mejora con los años

Ronaldo puede que no marque tantos goles, pero su liderazgo es imparable. ¡Hasta parece que tiene un pacto con el tiempo!

¿Y ahora qué?

Con jóvenes como João Félix, Portugal podría seguir dominando. ¿Alguien más quiere intentar quitárselo?

#PortugalDynasty #NationsLeagueKings

¡LaLiga nos vuelve a sorprender!

Estos goles no son solo arte, son pura táctica disfrazada de magia. ¿Cómo que Vinícius calculó la posición de Courtois con precisión milimétrica? ¡Eso es más exacto que mis pronósticos en el trabajo!

Y los cuatro chilenas con xG bajísimo… ¿Defensas durmiendo o evolución humana? 🤔

Para los amantes del fútbol y los datos: esto demuestra que en España se toma decisiones en caos mejor que en cualquier lado. ¿Ustedes qué opinan?

#LaLiga #AnalyticsDivertidos

El misterio del ala derecha desaparecida

¡Parece que Brasil ha inventado un nuevo sistema táctico: el 9-0-1! Con el 78% de los ataques por la izquierda (gracias, Opta), Vinícius debe sentirse como en una fiesta donde todos quieren bailar solo con él.

Casemiro: ¿Leyenda o obstáculo?

Sus estadísticas de intercepción caen más rápido que mi fe en la selección. ¿Por qué insisten con él cuando tenemos a Bruno Guimarães esperando como un Uber cancelado?

Richarlison, el fenómeno

Un delantero con menos goles que el portero de mi liga amateur. ¡Pero ojo! En los amistosos, Gabriel Jesús se convierte en Messi… solo para volver a su yo normal cuando importa.

¿Volveremos a ver algún día el verdadero fútbol samba? ¡Comenten sus teorías conspirativas!

¡Mis estadísticas nunca fallan! (bueno, casi nunca)

Como analista que una vez fue expulsado de un carnaval por sobreanalizar carrozas (sí, pasó), les digo: ¡Palmeiras ganará este partido hasta en los sueños de los defensores del Al Ahly!

Datos que duelen:

• Los africanos son 1.3 segundos más lentos reaccionando… ¡eso es una eternidad en fútbol!
• Nuestro xG es casi el doble… o sea, ¡hasta yo podría marcar!

Predicción final: 3-1 con goles de Verón (y si no marca, borren este tuit).

¿Ustedes qué opinan? ¿O prefieren discutir con mis gráficos? 😉

¡Viva el pressing!

Ancelotti nos mostró que con buen pressing y alas rápidas se puede ganar… aunque el mediocampo parecía más perdido que un guaraní en Barcelona.

Datos clave:

• Raphinha corrió más que un repartidor de Glovo (y hasta asistió).
• Vinicius hizo magia, pero Casemiro solo apareció para el selfie del pase clave.

¿Solución? Que Paquetá traiga café para los del medio… o que Neymar vuelva rápido.

¿Ustedes qué opinan? ¿Mediocampo en modo siesta o estrategia maestra de Ancelotti?

¡Ancelotti jugó al ajedrez mientras todos creían que era fútbol!

Mientras el caos político sacudía la CBF, Don Carlo firmó un contrato más blindado que la defensa del Real Madrid en Champions.

El detalle épico: Negoció con TODAS las facciones políticas como si fueran jugadores en el banquillo. ¡Hasta le puso cláusulas anti-terremotos políticos!

Lo único más estable que su contrato será su cara de póker cuando los puristas del Jogo Bonito le exijan espectáculo. ¿Apostamos cuánto tardan en pedir su cabeza después del primer empate?

#AncelottiMasterclass #FútbolYPolítica

¿Otro evento de sonrisas forzadas?

Wu Lei se reúne con los embajadores de LaLiga en Shanghai, y aunque todos esperan el típico teatro corporativo (¡aburrido!), hay un 5% de probabilidad de que ocurra algo épico. Imagina a Wu haciendo un caño a un embajador convertido en portero improvisado. ¡Eso sí sería digno de ver!

Datos vs. Realidad

Como analista, sé que estos eventos suelen ser puro marketing. Pero si Wu da una mini-clase magistral, será oro puro para los entrenadores jóvenes. Su movimiento sin balón sigue siendo más afilado que un cuchillo de cocina española.

¿Tú qué opinas? ¿Será otro evento aburrido o nos sorprenderán? ¡Comenta y debate!

La revancha sabe dulce

¡Por fin China mostró los dientes! Aunque después del primer tiempo, juraría que eran de leche. Esos 45 minutos de posesión sin puntería (58%) me hicieron sudar más que un jugador en pretemporada.

El segundo tiempo lo cambió todo

El gol de Wang Qiuming fue tan perfecto que hasta mi abuela lo hubiera anotado (con perdón para mi abuela). Y Wu Lei demostró que sigue siendo el asesino del área, aunque su defensa parece moverse como yo después de una paella.

Pero…

Mis datos susurran verdades incómodas: solo 22% de duelos ganados en mediocampo y una línea defensiva más atrás que mis ganas de madrugar. ¿Progreso real o espejismo? ¡Discutámoslo en los comentarios!

¿Los débiles muerden? ¡Claro que sí!

Miami ha demostrado que hasta un 4-4-2 bien organizado puede hacer llorar a las estadísticas (y a los apostadores). Porto parece más perdido que un turista sin mapa en Barcelona.

Haití vs Trinidad: ¿Tortugas vs colibríes?

Si Trinidad sigue moviéndose como tortuga en cámara lenta, Haití les va a hacer bailar como si fuera Carnaval de Río. ¡62% de presión alta no perdona!

¿Ustedes qué creen? ¿Miami será la sorpresa o Porto despertará?

¡Ancelotti juega 4D chess con la política brasileña!

Cuando el tribunal destituyó al presidente de la CBF, todos pensamos: ‘Se acabó el contrato de Don Carlo’. Pero oh sorpresa, el italiano tenía un as bajo la manga más grande que Neymar en una final.

El anti-Gattuso: Mientras otros técnicos entrarían en pánico, Ancelotti estructuró su contrato con la CBF como entidad (no con personas). ¡Hasta Guardiola no sería tan precavido!

Ahora Diniz confirma que empezará en junio… ¿Alguien más quiere clases de cómo manejar el caos con estilo italiano? ¡Comenten sus predicciones para este circo brasileño-italiano!

¡Se nos evaporó la banda derecha!

Ver a Brasil jugar es como mirar un partido de fútbol en modo espejo: todo pasa por la izquierda y el lateral derecho parece estar de vacaciones. Con el 78% de los ataques por ese lado (Opta 2023), somos más predecibles que el chiste malo de tu tío en Navidad.

El ‘Richarlison Paradox’

¿Cómo sigue siendo titular un delantero con menos goles que el portero del bar de la esquina? Hasta su xG se esconde de vergüenza (-3.7). Mientras tanto, Gabriel Jesús juega como Pelé… pero solo en los amistosos.

Para los amantes de los datos:

• Casemiro necesita GPS para encontrar balones perdidos
• Nuestros delanteros caen con más facilidad que torre de Jenga borracha

¿Volveremos al jogo bonito o seguiremos con este ‘pase-y-reza’? ¡Discutamos abajo!

¡Qué partidazo! El Espanyol demostró que los datos no lo son todo. Su defensa jugó al escondite y Dadel nos regaló un pase de otro planeta. ¿Y ese gol de Luka? ¡Hasta mi Excel lloró de emoción!

Defensa o caos controlado? Los centrales parecían bailar salsa en vez de marcar. ¡Menos mal que el VAR también estaba confundido con ese penal!

¿Ustedes qué opinan? ¿Fue suerte o táctica? ¡Debatamos en los comentarios!

¡El caos de la Copa del Rey!

Barcelona defendiendo como si fueran muebles de IKEA sin manual, concediendo tres goles a un equipo de tercera división. Menos mal que Messi no estaba ahí para verlo… o quizás sí, porque su factura de lavandería iguala el presupuesto anual del Intercity FC. 🤯

Y luego está el Madrid, ganando 1-0 con su equipo B (que vale más que muchos equipos A). Benzema descansando, porque hasta los robots necesitan recargar baterías después del Mundial. 🔋

Lo mejor: el Ceuta eliminando al Elche. ¡Esto es fútbol, señores! ¿Quién necesita lógica cuando tienes pasión? 😂

#CopaDelRey #CaosControlado #FútbolEspañol

¿Dónde quedó el caos defensivo?

¡Por fin Brasil tiene defensa! Con Ancelotti, la selección parece un muro medieval. Dos partidos, dos ‘clean sheets’. Hasta los datos de Python se sorprenden (y eso que no tienen emociones).

El toque mágico del italiano:

• xG concedido por el suelo (0.6)
• 14 intercepciones (¡el doble!)
• Cero goles de balón parado

Ojo, aún falta gol, pero después de lo que sufrimos en eliminatorias… ¡esto es champagne! ¿Ustedes creen que durará la magia?

¡Vaya desastre táctico!

Lo de Espanyol no fue un partido, fue un tutorial de cómo NO jugar al fútbol. Con esa defensa más lenta que mi abuela y un mediocampo perdido, hasta yo con mis 32 años hubiera marcado.

Datos que duelen Perder 17 balones en 16 minutos… ¿Estaban jugando a los regalos navideños? Hasta el modelo predictivo lloró con ese 42% de probabilidad de victoria.

Único positivo El gol de Josélu en el 93’… ¡Por fin alguien recordó que estaban perdiendo! Aunque para entonces ya parecía entrenamiento de pretemporada.

¿Opiniones? ¿Fue peor la defensa o las sustituciones de Martínez? ¡Deja tu veredicto abajo!

¿Quién ganará: la táctica italiana o el ritmo brasileño?

Inter Milan llega con su famoso ‘catenaccio’, pero Fluminense trae el sabor del samba. ¡Este partido promete más emoción que un partido de fútbol en la playa de Copacabana!

Datos que hablan: Inter no dejó pasar ni una oportunidad clara contra River Plate, pero Fluminense anotó 4 goles contra Ulsan. ¿Será suficiente para romper la defensa italiana?

Mi apuesta: Menos de 2.5 goles y que Fluminense no pierda por más de uno. ¡Pero ojo! Las estadísticas pueden fallar… como mi intento de bailar samba la semana pasada.

¿Vosotros qué pensáis? ¿Ganará la disciplina o el ritmo?

Deulofeu: Más fuerte que un hueso de pollo

¡Qué crack este Deulofeu! Dos años y medio lesionado y aún así sigue entrenando como un poseso. Si esto no es amor al fútbol, que venga Dios y lo vea. 😂

La estadística no miente (pero él sí puede vencerla)

Solo un 17% de los jugadores regresan después de tanto tiempo… pero con esa tasa de regate (62%), ¡yo tampoco me rendiría!

¿Volverá a ser el mismo? ¡Comenten sus apuestas abajo! ⚽ #FénixDelFútbol

Deulofeu: Más fuerte que el karma de un ex del Barça

Dos años y medio lesionado, infección en el cartílago, y aún así este tío sigue entrenando como un poseso. ¡Hasta el apocalipsis zombie le diría ‘tío, relájate un poco’!

Lección de vida: Si Deulofeu hubiera aplicado esta determinación en su etapa en el Barça, hasta Messi le habría hecho la cama. Pero hey, mejor tarde que nunca.

¿Volverá a ser el mismo? Las estadísticas dicen que no… pero con esa obsesión, capaz nos sorprende. ¡Y tú, crees en los milagros futbolísticos? 🔥 #FénixDeulofeu

¡El fútbol femenino coreano es una caja de sorpresas!

Analizando los datos de la liga, Hwacheon KSPO parece tener una defensa más sólida que mi abuela cuando guarda las galletas (¡últimos 5 partidos con menos de 2.5 goles!).

Y Sejong… ¿qué hacen esos laterales? Superan el xG como si fueran Messi en modo futsal. ¡Hasta mis algoritmos se confunden!

Suwon, por otro lado, tiene una presión que haría llorar a cualquier defensa. ¡27% más recuperaciones! ¿Corea mezclando disciplina con samba? Esto merece un análisis… y quizás unos pasos de baile.

¿Tú qué opinas? ¿Algún otro dato que nos esté volando la cabeza?

El debut de Ancelotti: ¿Arte o desastre?

¡Vaya estreno el de Don Carlo! Si hasta mis suegros que no saben de fútbol me preguntaron por él. Pero después del partido contra Ecuador, una cosa está clara: ni la Capilla Sixtina se pintó en un día.

Medianoche en el mediocampo

Lo siento, Brasil, pero tu mediocampo parece miércoles de resaca: Casemiro defendiendo como Dios pero avanzando como abuelo con zapatos nuevos. ¡Solo 3 progresiones al área! Hasta Ecuador, que tuvo menos pelota, hizo más (7).

Dato cruel: Vinícius Jr. intentó 8 centros… y acertó 1. ¡Hasta yo lloré viendo eso!

Lo bueno (por decir algo)

Al menos hubo algo de esperanza:

• Set pieces trabajadas (60% de los remates)
• Pases verticales: 12 intentados (5 completados).

Pero vamos, que si esto fuera un examen, estaríamos hablando de “apto raspado”.

¿Vosotros qué opináis? ¿Le damos tiempo al italiano o empezamos a buscar otro “artista”?

¡El fenómeno de los 78 minutos!

Estêvão no solo sabe decir “hola” en inglés, también sabe marcar goles cuando más duele. ¡5 de sus 8 goles esta temporada fueron entre los minutos 70-80! ¿Alguien dijo ‘clutcher’?

Defensa de lujo

Con 2.3 tackles por partido, este chico defiende más que algunos defensas del Chelsea. ¡Y eso que es delantero! ¿Sterling, tomando notas?

Eficiencia brasileña

43% de efectividad en tiros. Sí, leíste bien. Hasta los números se rinden ante su talento. ¿Listos para verlo brillar en la Premier League? ¡Chelsea, tienes un diamante en bruto!

¡Portugal lo ha vuelto a hacer! 🏆

Con su segunda Nations League en el bolsillo, Portugal no solo juega al fútbol, lo domina. ¿Y qué decir de CR7? Como un buen vino portugués, mejora con los años. 🍷⚽

¿El secreto? Una defensa de acero (gracias, Rúben Dias) y un mediocampo que controla el juego como si fuera un reloj suizo. ⏱️

Y ahora, la pregunta que todos nos hacemos: ¿cuántas Nations League tienes tú? 😏

#Portugal #NationsLeague #CR7

Ancelotti no solo sabe de fútbol, ¡sabe de contratos!

Mientras el caos político sacudía a la CBF, Don Carlo firmó un acuerdo tan sólido como su defensa en el Real Madrid. ¿Cómo lo hizo? Simple: contrató a un intermediario que conocía los riesgos y aseguró el trato con la CBF como entidad, no con personas. ¡Eso es jugar en modo experto!

Lección aprendida: Si quieres un trabajo seguro en el fútbol brasileño, llévate a Ancelotti de asesor. ¿Qué opinan? ¿Esto supera incluso sus tácticas en la Champions?

¡Vinicius no esconde su amor por Ancelotti!

Después del empate de Brasil contra Ecuador, Vinicius Jr. no dudó en declarar que Ancelotti es “el mejor entrenador con el que he trabajado”. ¡Y eso que ha tenido a Zidane y al propio Ancelotti en el Madrid! ¿Será fanboy o simplemente sabe algo que nosotros no?

Los números no mienten: con solo 30 días al año para trabajar con la selección, Ancelotti tiene menos tiempo que Neymar en defensa (y todos sabemos cómo termina eso).

¿Qué opinan? ¿Está Vinicius exagerando o realmente Ancelotti es el mago que Brasil necesita? ¡Comenten abajo!

Deulofeu y su rodilla rebelde

Dos años y medio fuera por una lesión que hasta se infectó… ¡vaya tela! Pero este tío tiene más moral que un chaval en su primer día de fútbol sala.

La estadística no miente (pero él la reta)

Solo el 17% de los jugadores vuelven tras tanto tiempo parados. Pero con ese 62% de regates exitosos previos, yo no apostaría contra él. ¡Es más terco que una mula catalana!

Y tú, ¿crees en los milagros deportivos? Deja tu pronóstico abajo ⬇️ #ComebackDelAño

¿Estêvão será el próximo Neymar o otro fracaso caro?

Con esos números (3.7 regates por partido y 87% de precisión bajo presión), Estêvão parece un fichaje seguro para el Chelsea. Pero, ¿sobrevivirá al invierno inglés? ¡Ni siquiera los jugadores británicos aguantan ese frío!

El verdadero desafío: No congelarse

Todos hablan de su adaptación táctica, pero el mayor reto será no convertirse en un popsicle entre noviembre y febrero. ¡Que alguien le compre un buen abrigo!

¿Crees que Estêvão triunfará en la Premier League o será otro caso más de “promesa tropical congelada”? ¡Déjanos tu opinión!

¿Samba o caos organizado?

Los números no mienten: el fútbol brasileño parece más un juego de azar que una máquina bien engrasada. Mientras en Europa los niños aprenden tácticas como si fueran tablas de multiplicar (¡hasta el Barça da clases a los sub-9!), aquí seguimos creyendo que un sombrerito salva partidos.

Dato cruel: Producimos 3 veces más especialistas en regate… ¡pero estamos en el top 20% de los PEORES en combinaciones de pase! (Gracias, OptaPro 2023)

Y ni hablemos de la CBF… Si la corrupción fuera un deporte olímpico, Brasil tendría oro asegurado. ¿Alguien tiene un GPS para encontrar el camino de vuelta a la grandeza?

#FútbolBrasileño #DondeQuedoLaMagia

¡El pulso del mercado!

Al-Nassr quiere a Fabián Ruiz como si fuera el último juguete de Cristiano, pero PSG no suelta su joya táctica. Con un 89.3% de pases acertados, Ruiz es como el WiFi de Luis Enrique: ¡siempre conectado!

¿60 millones? Hasta el petróleo duda…

¿Se quedará o se irá? ¡Déjanos tu apuesta en los comentarios! #TransferDrama

¿Quién le filtró el manual secreto brasileño a Don Carlo?

Después de analizar 500 partidos, confirmo lo obvio: Ancelotti es un espía italiano infiltrado en el fútbol brasileño. ¡Hasta los porcentajes de sus laterales coinciden con los de 1970!

El truco está en los datos:

• Fluidez estructurada = Milan 2007 disfrazado de selección canarinha
• Sin mediocampistas creativos = Justo como cuando Pelé decidió que eran decoración
• Defensa pragmática = Simeone aprobaría (y lloraría de emoción)

Solo le falta el 13% de ‘ginga’… ¿Alguien tiene un tutorial en YouTube para italianos?

#DatosQueAsustan #AncelottiEsMásBrasileñoQueElFeijoada

García vale más que el banco de suplentes

Si el Espanyol vende a Joan García, mejor que pongan un portero robot del Decathlon. Con estadísticas que ponen rojo a Ter Stegen (y eso que es alemán), este chico es el airbag del equipo.

Puado: ¿Contrato o motín?

Que renueven a Puado YA. Un jugador que corre más que un repartidor de Glovo en hora punta no puede irse gratis. Si no, la próxima temporada tendremos más fugas que el metro de Barcelona.

Directiva: Aflojen el bolsillo

Garagarza tiene razón: sin estrellas, hay descenso. Pero ojo, que “invertir” no significa comprar a los sobrinos del presidente.

¿Vosotros creéis que sobrevivirán? ¡Dejad vuestras apuestas (y excusas) abajo! ⚽💸 #DatosNoMienten

¡Ojo con las cuotas del 6.21!

Si crees que el mercado te está diciendo la verdad sobre Japón vs Corea… estás en el equipo equivocado.

Los odds no son profecías: son trampas de psicología. ¿Que Kobe empieza como favorito y baja en horas? Corre, no mires atrás.

El juego real comienza antes del pitido

El verdadero partido no es en el campo: es en la mente del bookmaker. ¿Un underdog con +300 que baja a +200 sin cambios reales? Eso no es valor… eso es una emboscada.

No apuestes por ganar… apuesta por entender

Yo ya sé quién gana: el que lee entre líneas antes de que alguien lo diga. ¿Tu apuesta? Que el libro te engañe… o que tú lo engañes primero.

¿Vosotros qué opináis? ¿Quién será el gran sorpresa esta noche? ¡Comentad y dejad vuestra estrategia! 🎯⚽