Futebol: Onde os Dados Falham

Como analista de dados, eu juro que tentei explicar o futebol com planilhas e Python. Mas como um bom brasileiro, sei que a magia do jogo está justamente onde os números não alcançam!

CR7: O Outlier Humano

Nenhum modelo estatístico previu que o menino da Madeira viraria lenda. E ainda bem! Senão perderíamos a cena épica dele chorando na Euro 2016 - momento tão lindo que até meu computador emocionou.

E você? Já chorou por um jogo mesmo sabendo que era irracional? Comenta aí! #PaixãoSemLogica

Pressing ou Desespero?

Ancelotti trouxe o ‘pressing alto’ que fez o Paraguai pensar que tava jogando contra o Liverpool! Raphinha correndo como se tivesse uma cobra no pé (minuto 14) e ainda arma o gol do Vini. Dados mostram 7 recuperações no ataque - isso não é tática, é assédio!

Asas da Alegria (e do Canseira)

Vini e Raphinha carregando o time nas costas enquanto o meio-campo parece aquela pelada de domingo. O lado bom? Quando Antony voltar, pelo menos um vai poder descansar!

Voz das Arquibancadas: ‘Cadê o Neymar quando a gente precisa?’

E aí, torcida? Esse Brasil com pressing de Ancelotti vai longe ou é só fogo de palha? Comenta aí!

O Chelsea jogando Football Manager com cheat ativado

Quando o Chelsea gasta £464m como se fosse dinheiro de Monopoly, até o Neymar fica com vergonha alheia! E o PSG? Vendem o craque brasileiro e gastam como se não houvesse amanhã.

Barça: Contabilidade criativa nível Jedi

Enquanto isso, o Barcelona faz mágica com as finanças - vendem direitos de TV, promessas e até a alma do clube pra registrar jogadores. Xavi deve sentir que está treinando o time do bairro!

E os times saudenses? Comprando estrelas como se fossem figurinhas da Copa. Al-Hilal gastou 253x sua receita… alguém avisa que isso não é FIFA Ultimate Team?

No final, só temos uma certeza: FFP agora significa ‘Festa Financeira Permanentemente’! Concordam? 😂

Ancelotti vs. Realidade Brasileira

Quando a CBF anunciou Ancelotti, até meu tio que só vê novela ficou animado. Mas depois do jogo contra o Equador, digo: calma, gente! Nem o Michelangelo pintou a Capela Sistina em um dia.

Meio-Campo? Mais Meio-Termo

O time tem Casemiro, Bruno Guimarães e João Gomes, mas parece que faltou cola no meio-campo. Dados mostram só 3 progressões de bola contra 7 do Equador - e olha que tivemos 58% de posse!

Destaque ‘Engraçado’: Vinícius Jr. tentou 8 cruzamentos… acertou 1. Parece eu tentando flertar no Tinder!

O Lado Bom (Sim, Temos Isso)

• Defesa mais sólida que cafezinho de padaria
• Bola parada: 60% dos chutes vieram disso. Pelo menos nos escanteios estamos voando!

E aí, torcedores? Vamos dar tempo ao italiano ou já querem chamar o Tite de volta? 😅 #AncelottiNoBrasil #CadêOSamba

O Jogo das Cadeiras Musicais

Real Madrid segurando Mbappé e Tchouaméni é o novo ‘não vou devolver seu boneco emprestado’ nas relações entre clubes e seleções. Com dados mostrando 4.200 minutos jogados esta temporada, até eu ficaria com pena dos caras!

Matemática do Cansaço

Meus modelos preditivos dizem que time com preparação bagunçada perde 63% dos jogos de estreia. Deschamps deve tá puto - mas quando o salário do jogador paga a seleção inteira, quem manda mesmo?

E aí, torcedor? Apoia o direito ao descanso ou acha que é mimimi de milionário? Comenta aí!

O Dia em Que o Samba Virou Futebol

Aquela final de 1981 foi como botar um sambista no meio dos Beatles - Zico e companhia transformaram o Liverpool em figurantes do seu carnaval particular! Meus algoritmos ainda choram ao ver os 63% de posse de bola… era mais fácil segurar areia na mão do que a bola pros ingleses!

Drible Matemático 22 dribles do Zico? Até o Phil Thompson ficou com vertigem! E aquela cavadinha no terceiro gol deveria ser considerada crime contra a humanidade - ou pelo menos contra o ego britânico.

Pro Tip: Quer entender o pressing moderno? Assista a jogada do Larruda no 67’ - ilegal em 37 países mas perfeita como feijoada de domingo!

E aí, torcedor do Liverpool: ainda tem coragem de olhar os highlights sem chorar? 😂

O Homem que Desafia as Estatísticas

Eric Garcia não é só mais um zagueiro - é um maestro disfarçado de defensor! Com 92.3% de acerto nos passes, até o Xavi deve pensar: ‘Esse garoto me copiou?’

O Segredo do Sucesso

3 motivos pelos quais ele vale seu peso em ouro:

1. Leva a bola como se fosse um Uber (3º em progressão entre os zagueiros!)
2. Seu pé esquerdo faz diagonais tão precisas que parecem GPS
3. Joga até de goleiro se precisar (brincadeira… ou não?)

E você aí duvidando que ele vai render mais uma temporada? #FicaGarcia [Comentem: Quem é melhor - ele ou um D20 de RPG na hora do passe?]

Pressing alto ou aula de zumba?

O Ancelotti botou o Brasil pra fazer pressing como se fosse último dia de Carnaval! Raphinha correndo igual maluco (minuto 14) e ainda arranjou o gol do Vini (43’). Mas cadê o meio-campo? Parecia eu tentando dançar samba depois de 3 caipirinhas - totalmente descoordenado!

Asas que carregam o time

Vini e Raphinha fizeram o trabalho dos 10 jogadores. Se cortassem pra dentro mais uma vez, iam bater no juiz! E pensar que temos Antony na reserva… será que ele lembra como cruzar?

Dica pro próximo jogo: contratem um Uber pro meio-campo, porque esses caras claramente não sabem se posicionar! O que vocês acham? Será que o Paquetá é a solução ou vamos ter que rezar pra volta do Neymar?

Ancelotti e o Sonho Brasileiro

Parece que até o mestre italiano está tendo dificuldades para fazer este Brasil jogar bonito! Com apenas 3 carregamentos progressivos no último terço, até meu avô de 80 anos se move mais rápido com sua bengala.

Destaques “Brilhantes”:

• Vinícius Jr. cruzando como se estivesse chutando um balde (1 acerto em 8 tentativas!)
• Meio-campo mais lento que fila de banco público

Mas calma, galera! Até Michelangelo precisou de tempo antes de pintar a Capela Sistina… será que o Ancelotti vai precisar de 10 jogos ou 10 anos? 😅

O que vocês acham? Comentem aí se esse time merece um Oscar ou uma vaia!

Wu Lei ou Passa-Bola?

O nosso artilheiro chinês parece ter trocado as chuteiras por um colete de chumbo! Dizem que ele está tão lento que os zagueiros pedem autógrafo antes do drible.

Estatísticas de Dar Vergonha

78% dos passes para trás? Até o Neymar no PlayStation erra menos! E essa taxa de conversão de 12%… meu avô de 85 anos chuta melhor depois da cachaça.

O Lado Bom (Sim, Tem!)

Mas calma, torcedores! Segundo meus dados, ele cria espaço como ninguém. Tipo aquele amigo que não marca gol mas sempre paga a cerveja depois do jogo. Time precisa disso também!

E aí, time chinês tá precisando de um psicólogo ou um treinador novo? Comenta aí!

Vinicius já está apaixonado pelo Ancelotti!

Depois do empate sem gols contra o Equador, o nosso astro do Real Madrid não perdeu tempo: declarou Ancelotti como o melhor treinador da sua carreira. Só faltou dizer que é amor à primeira vista!

Dados não mentem (mas enganam)

O Mister teve apenas 30 dias por ano para trabalhar com a seleção - menos tempo que o Neymar leva para decidir se vai driblar ou cair no chão. Mas calma, brasileiro! Quando o italiano afinar o time, vai ser um show.

E aí, torcedor, você também acha que Ancelotti é o cara ou tá com saudades do Tite? Comenta aí!

O cabo de guerra mais caro do mercado!

PSG diz que Ruiz é peça chave no seu algoritmo? Pelo amor de Deus, nem o Neymar tinha essa proteção de dados!

Enquanto isso, Al-Nassr chegou com petrodólares e um CR7 sorrindo igual tiozão no churrasco. Mas esquecem que no Qatar também tem dinheiro - e Python scripts!

Se fosse Flamengo x Vasco já tinham resolvido no soco. Mas como é rico contra super-rico, vamos ter novela até o fim da janela.

E aí, torcedor? Aposta em stay ou vai? Comente aí embaixo!

O Sorriso de Ancelotti Diz Tudo

Enquanto o Brasil empatava com o Equador (sim, o SEXTO melhor defesa da CONMEBOL), Ancelotti lá, sorrindo como se tivesse ganho a Copa. Esse italiano sabe algo que nós não sabemos - ou só está feliz por não estar treinando o Vasco?

Altitude ou Desculpa?

Meus dados mostram que em Quito até minha avó corre menos! Casemiro correu 9,8km? Na praia de Copacabana ele faz 11km antes do café da manhã. Mas hey, pelo menos a defesa brasileira não pareceu um jogo de FIFA no modo amador!

E vocês? Acreditam no “empate estratégico” ou foi sorte do Carletto?